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一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第-一个家叫做原生家庭。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。而作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化,过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去,你会影响孩子未来的家庭幸福。
……
【一家人的启示】
早上,是奶奶训孩子。
奶奶:“快点吃,都几点了,上学晚了昂!”
孩子:“哦”
奶奶:“晚上不睡,早上不起,吃个饭磨磨唧唧!”
孩子:“哦,知道了,我这不快吃了嘛!”
奶奶:“你还犟嘴?我说错了?说你多少遍了?听过一次吗?”
孩子:“哎呀!你还没完了!走走走,我吃饱了,走走走!”
晚上,是妈妈训孩子。
妈妈:“把电视给我关了!我出去遛狗前就嘱咐你练琴,你干嘛了?”
孩子:“我就看一小会儿,这就去练,还不行吗?”
妈妈:“赶紧的!人家秦老师天天跟我说,一块练琴的7个孩子里,就数你懒!”
孩子:“哎呀,我这就练!”
妈妈:“说800遍也不听。让你练个琴,跟害你一样!”
孩子:“……”
这样的场景,大家都或多或少经历过吧!不用说,每位家长都希望孩子上进、学好,关心孩子的出发点是不容置疑的,可有时候也确实是头疼:孩子就是油盐不进,好说歹说就是不听。
于是,我们一气之下就会吼孩子、骂孩子,可是时间一长,孩子越骂越不听话,甚至还学会了顶嘴。这或许是无数家长最烦心的事儿了。
【分享一些方法】
怎样不吼不叫地管理孩子?
(1)对孩子的要求,简单干脆
为什么再刺儿头的孩子,到了部-队里都服服帖帖?因为部-队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。
很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我们有没有想过,我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗?
同样是让孩子自己收拾书包,一种要求方式是:
我跟你说过几遍了,自己的书别乱扔!
一个小姑娘,整天邋邋遢遢像什么样子,多丢人!
自己东西自己做不知道么?从小就得学会独立!
另一种要求方式是:一会吃饭了,给你5分钟收拾书包,我看着你做!
大家觉得那种方式效果好呢?
(2)对孩子的批评,就事论事
我们在大声斥责孩子的过程中,情绪会变得非常激动,于是常常借着孩子这次的错误长篇大论,甚至把孩子之前的旧账翻出来。
同样是批评孩子没做完作业就看电视,一种方式是:
你看你看,没记性!上次说的不是你是吧?
自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?
孩子,人要有点自制力,才能有出息!
另一种方式是:5分钟后,我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法看电视了。
对比一下,那种方式效果好呢?
(3)犯错时,给孩子一个指导性选择
斥责孩子时,我们最常说的一句话就是:“自己说,错在哪里了?……不对,重新想,到底错哪了?”
家长们的想法是好的,企图引导孩子自己发现问题。可问题是,大多数孩子由于生活经验有限,根本不知道自己犯错了!孩子眼中一件无所谓的事,竟惹得家长那么生气,孩子也很蒙圈!
所以,最-好的办法,就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。比如还是不做作业就看电视这件事,不妨跟孩子说:
作业不做完就看电视,是不对的,现在给你两个选择,一是5分钟后坐到书桌前好好写作业,以后每天还能看一小时电视;二是今天随便看电视,但是接下来一周都不准碰电视了。自己选!
(4)最关键的:父母要学会平复情绪、放下身段
当我们对孩子大吼大叫时,恰恰暴露出了我们自身的缺点:
一是对孩子犯的错,拿不出更好的解决办法,只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误;
二是我们情绪控制能力很差,一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。
情绪是一种由内而外的影响力,具有极强的感染性,父母常常大发其火的话,孩子也会慢慢变得没有耐心,既对父母充满抵触、逆反,对同龄人也不太友好。所以说,父母的情绪稳定,对孩子非常重要。
另外,父母只有在控制住自己情绪的状态下,才有耐心去倾听孩子犯错后的解释,才能有足够的理智去开导孩子。
不管我们愿不愿意,养孩子都是个慢工出细活的过程,越急越没有效果。很多时候,我们自己放轻松了,态度简单坚决点,很多事情反而明朗起来!
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